内心深处的秘密

好久不见。

离开新浪来到这儿以后，就很少写日记了。不知道博客这个东西会不会想人？呵呵，时间总是过的很快。记得上次写日记的时候我还在为工作迷茫，而现在有了工作了，缺又为房子迷茫，很多很多迷茫。有时，人每当一种状态快达到极限的时候就会迷茫。或者说，完全适应一种状态后就会感到迷茫。也许，在满足一个欲望后，就会感到迷茫。

最近很多朋友在找房子，每个人的表情都很沮丧，要么紧皱眉头，要么两眼放空……

在北京的日子有好有坏，转眼间快4年了。老妈每次打来电话都是那几句话“儿子，吃饭了吗？没事儿，妈就是想你了，给你打个电话，听听你的声音……”“好好照顾自己，别不舍得花钱，钱不够了给妈打电话”。字打到这里的时候，鼻子酸酸的。也许是太感性了吧，在听一个朋友博客里的一首曲子，很安静，又很凄凉。

最近很多朋友也都在说“很多人的生活都不是很如意，赚来的钱大部分都付了房租，不知道什么时候才是个头”，相信这是时下很多人都会聊的事情。怎么办？求人不如求己，能自己解决的事儿就不要麻烦别人，我一直在这样告诉自己。今天，所有人都说生活不如意，试问自己努力了吗？我觉得自己还不够，所以我只能承受这些对于本身来说很残酷的现实。未来仍旧是个梦……

对了，说点开心的，前阵子去张北音乐节做直播了，虽然吃的跟睡的不好外，其他都还挺开心的。从到那一直忙到3天最后一支乐队，每天都是忙到黎明前的黑暗才睡觉，特别有幸的看到了儿时看到的那种日出、日落。

 

 

最近喜欢颠倒黑白，白天睡觉，晚上活动。

我说的活动，只不过是躺在床上看片儿而已。

我失业了，嗯。我失业了。

朋友有的骂我冲动，有的骂我傻。有的说我好样的，有的说我有脾气。

我是个自控能力很差的人，我必须承认这一点。只能说自己太感性了，很容易感情用事。有人说好，更多的人说不好。没办法，我也没办法。我试图控制下自己早睡早起，可我总觉得睡早了浪费时间。其实我就是在浪费时间呢。把美好的一天都用在睡觉、看片儿、听歌、弹琴、发呆、做饭、吃饭、收拾房间、发呆、看片儿、听歌、弹琴、做饭、吃饭、睡觉……

总之我在感受生活，感受生命，感受人生，感受过去与未来。不断的在音乐、电影、书籍里学习新的东西，无论好与坏，总觉得自己之前的那么多年什么都没学到，而只有这两年才逐渐认识到知识的问题。所以无时不刻的都在补充能量。但很多人认为我学的这些都没用。可是我觉得很有意思，我喜欢这些。西方文化、音乐、思想、行为、言谈举止等等，我就喜欢研究这个，然后幻想，就那么幻想……

我怀疑自己是不是神经病，于是我证明了一下，我不是。因为我知道我老爸是谁叫什么。前天还在一起喝酒。但我这个状态究竟是怎么回事，我也不明白。也许失态无聊了，太闲了，生活太枯燥了，所以才会这样。我回想下自己忙碌的时候的状态，嗯，似乎有那么点明白了。

最近头发长了，不舍得剪。本来就没安全感，总认为头发短了特别没安全感。有人该说了，大老爷们儿的还要什么安全感啊?可我是一个极度容易缺乏安全感的男人。我不是GAY， 性取向各方面都没问题。只是我天生就这样。

记得小时候长做的一个梦就是，我自己一个人站在一片空地，四周都是黑黑的，我拼命的跑，却总跑不到边际和出口，于是就拼命喊老妈救命。小时候跟父母睡在一起时，总是把一只手伸到老妈被窝里搂着她的手臂不放，还特别怕黑。现在大了，自己一个人在外面，好多了。话说也都是奔三的人了，也挺可笑的。

找个电影看了……

晚安博客大巴！