多迷人又伤感的曲子，也许是命中注定要我们承受这种痛苦。

我想说，我爱你。可我没能开的了口，这么多年了，这三个字从来没在我嘴里认真的说出来。可能我太过感性了，总是这样。但谁又不是感性的人呢！

这个世界上所有的一切对我来说，爱才是最重要的一件事。

无论对谁，感情摆在第一位，利益永远都是最后才会想到的东西，可谁又能明白。

好与坏，是是非非，总会有七嘴八舌的人，凡是也都是相对的，重要的是自己怎么看待这一切。

晚安我的老朋友，有时间再来看你。

好久不见。

离开新浪来到这儿以后，就很少写日记了。不知道博客这个东西会不会想人？呵呵，时间总是过的很快。记得上次写日记的时候我还在为工作迷茫，而现在有了工作了，缺又为房子迷茫，很多很多迷茫。有时，人每当一种状态快达到极限的时候就会迷茫。或者说，完全适应一种状态后就会感到迷茫。也许，在满足一个欲望后，就会感到迷茫。

最近很多朋友在找房子，每个人的表情都很沮丧，要么紧皱眉头，要么两眼放空……

在北京的日子有好有坏，转眼间快4年了。老妈每次打来电话都是那几句话“儿子，吃饭了吗？没事儿，妈就是想你了，给你打个电话，听听你的声音……”“好好照顾自己，别不舍得花钱，钱不够了给妈打电话”。字打到这里的时候，鼻子酸酸的。也许是太感性了吧，在听一个朋友博客里的一首曲子，很安静，又很凄凉。

最近很多朋友也都在说“很多人的生活都不是很如意，赚来的钱大部分都付了房租，不知道什么时候才是个头”，相信这是时下很多人都会聊的事情。怎么办？求人不如求己，能自己解决的事儿就不要麻烦别人，我一直在这样告诉自己。今天，所有人都说生活不如意，试问自己努力了吗？我觉得自己还不够，所以我只能承受这些对于本身来说很残酷的现实。未来仍旧是个梦……

对了，说点开心的，前阵子去张北音乐节做直播了，虽然吃的跟睡的不好外，其他都还挺开心的。从到那一直忙到3天最后一支乐队，每天都是忙到黎明前的黑暗才睡觉，特别有幸的看到了儿时看到的那种日出、日落。

突然找不到想说话的人了，谁都不想理，真的没话。其实也没什么可说的。

难啊，太艰难了，什么都难，无形的压力压的我快喘不过气了，每晚睡觉都告诉自己，我要坚强，我要抗住。可什么时候才能让我好好的呼吸一次呢？有时，我觉得一个人挺好，随随便便的，什么时候饿什么时候吃，什么时候困什么时候睡。什么时候想弹琴就谈，不用估计别人怎么想。可能真是一个人习惯了，我在想，我是不是不会谈恋爱了？会不会一辈子都不会爱上谁了？我真怕自己失去谈恋爱的能力……

时间过的可是真快，转眼都3·15了，又该交房租了，北京就这点不好，老他妈交房租，哎。可是谁叫自己这么喜欢自由呢，有得必有失。

我爸终于学会发短信了，于是天天给我发短信，没别的，总是内几句话，快愁死我了。还总说我短信里的字太少，让我多发点字儿。可我真不知道说什么，我越活越话少。越来越不想跟人交流。这他妈是什么毛病呢？也许我该隐居丛林了...

有一天我哭了，自己一个人趴被窝里哭，哭的真爽啊。谁都不知道，可能因为那首My Way，或许更多的是最近实在是太难了！我觉得我又迷失自己了，前途一片迷茫。我总是在想，我到底适合什么？玩儿乐队？好好工作？还是回家做买卖？玩儿乐队我不是科班出身，也没跟人怎么学过；好好工作，我又不是重点学校毕业，上学就是混一证，还他妈是专科的；回家做买卖，我可真不爱这个，我觉得那就是一种折磨，对人的折磨。人活的太累，可谁又不累呢？生命没有那么简单快乐，真的很让我失望，只是就自己而言。

今天突然被人问住了，“你这个不好(四声)，那个不好(四声)，那你到底好(四声)什么？”。

是啊，我到底好(四声)什么？

我真得好好反思反思自己到底属于什么！

神明请开导下我吧！！！！！让我脱离困境吧！！！！！！

最近喜欢颠倒黑白，白天睡觉，晚上活动。

我说的活动，只不过是躺在床上看片儿而已。

我失业了，嗯。我失业了。

朋友有的骂我冲动，有的骂我傻。有的说我好样的，有的说我有脾气。

我是个自控能力很差的人，我必须承认这一点。只能说自己太感性了，很容易感情用事。有人说好，更多的人说不好。没办法，我也没办法。我试图控制下自己早睡早起，可我总觉得睡早了浪费时间。其实我就是在浪费时间呢。把美好的一天都用在睡觉、看片儿、听歌、弹琴、发呆、做饭、吃饭、收拾房间、发呆、看片儿、听歌、弹琴、做饭、吃饭、睡觉……

总之我在感受生活，感受生命，感受人生，感受过去与未来。不断的在音乐、电影、书籍里学习新的东西，无论好与坏，总觉得自己之前的那么多年什么都没学到，而只有这两年才逐渐认识到知识的问题。所以无时不刻的都在补充能量。但很多人认为我学的这些都没用。可是我觉得很有意思，我喜欢这些。西方文化、音乐、思想、行为、言谈举止等等，我就喜欢研究这个，然后幻想，就那么幻想……

我怀疑自己是不是神经病，于是我证明了一下，我不是。因为我知道我老爸是谁叫什么。前天还在一起喝酒。但我这个状态究竟是怎么回事，我也不明白。也许失态无聊了，太闲了，生活太枯燥了，所以才会这样。我回想下自己忙碌的时候的状态，嗯，似乎有那么点明白了。

最近头发长了，不舍得剪。本来就没安全感，总认为头发短了特别没安全感。有人该说了，大老爷们儿的还要什么安全感啊?可我是一个极度容易缺乏安全感的男人。我不是GAY， 性取向各方面都没问题。只是我天生就这样。

记得小时候长做的一个梦就是，我自己一个人站在一片空地，四周都是黑黑的，我拼命的跑，却总跑不到边际和出口，于是就拼命喊老妈救命。小时候跟父母睡在一起时，总是把一只手伸到老妈被窝里搂着她的手臂不放，还特别怕黑。现在大了，自己一个人在外面，好多了。话说也都是奔三的人了，也挺可笑的。

找个电影看了……

晚安博客大巴！

48个小时没有合过眼了，除了有点累，一点儿困意都没有。看了N个电影，就是不困，不困，不困！昨天在家，老妈给我买了张盗版盘，里面有好几十个电影，影片质量不等，有好有坏，最近的新片儿反正是都有了，管它好看不好看，也睡不着，我就一股脑都给看了。
从家出来时，老爸送了我走了一段路，当我坐上出租车跟老爸招手时，看见他迟迟不走，一直站在马路边看着出租车开远，有种说不出来的表情。到北京给老妈打电话时，笑着告诉我，他回来时哭了。跟老妈嚷嚷以后别让他送我了，说看我跟他招手的滋味不好受。听的我心里直不是滋味。我说又不是去前线打仗，又没事儿，有啥担心的，离的这么近，想回就回的。
其实他也是个感性的人，而且很感性。以前总揍我，吼我的，其实他心里挺心疼我的，毕竟就我这么一个儿子，我就这么一个老爸老妈。我总说，其实我挺幸福了，家庭美满，和和睦睦，从来没有过大的争吵打斗，我已经挺满足了。但一回到这个冰冷的城市后，总会觉得老天在故意捉弄我，凡事都跟我作对，CTMD！还好，我有个好父母，一想想他们俩，心能淡定很多很多。
回家的感觉着实很好，跟着姑姑表哥表妹他们扯淡，喝酒，挺开心的。我应该满足，满足自己身处这样一个和谐的大家庭，虽然偶尔会有些磕磕碰碰，这是难免的，哪家都会有这出，但毕竟都是亲人，血脉相通，遇到困难时都会伸手帮一把，无论穷富，这就已经够了，很足够了。
前晚爷爷80岁生日，大家坐在一起喝酒，聊天，胡扯，照相，抢螃蟹吃，真的开心死了。喝了好多酒，因为老爸身体不好，所以替他挡点儿酒，还好没倒。到挺小有成就的，又是姑姑姑父叔叔阿姨表哥表嫂的，反正是个长辈我都喝过来了，不管那个，反正我是喝了，不能白回来一趟。嗯，吃完饭回家后，看老爸挺高兴，其实也喝了不少酒，看老爸坐在那傻笑，挺好的，偶尔醉一次也没什么不好的。

小林子他老爸听说我爷爷过生日，特意买了个大蛋糕，晚上分完蛋糕，我把上面寿星老儿的脑袋给夹下来吃了，我就爱办这事儿，不知道为啥。

睡不着觉，也没心思干活儿。回来跟小林子打了会儿台球，吃了四两饺子，上楼就发呆，不知道干嘛。就是懒。最近被一个叫 Ibrahim Ferrer  的古巴老头儿的歌迷住了，闲的无聊搜搜古巴的资料，美啊！蓝天，白云，白沙滩，清澈见底的海边，椰子树，马路上到处都是螃蟹！还有这么动听的古巴音乐，真想一下飞过去晒会儿太阳，扭一个。
我就幻想，我就靠在那幻想，这要是我以后定居在像照片里那样的海边该多好！养只听话的大狗，带着大沙滩帽，晒着太阳，喝着小酒，再抽点儿，当时就死了也无憾！
嗯，我就TM爱幻想！没办法，我就这性格，能怎么办！现实的生活我达不到那种程度，就只有幻想了。一切都是虚的，就像是做梦。人总说，白日做梦，我这就是活例子。睡着了也梦，醒着也梦。就这么一点点小开心，我觉得很满足了。我就是这么容易满足的人，没办法，我也想让自己变的拔尖儿点儿，但我不喜欢那样，那不是我寻找乐趣的方式。
怎么都是活，每个人的活法不同，重要的是开心就行。

PS：我哥说从后面看我就是个姑娘，小细腿小屁股。操！我也想大粗腿大屁股，可能么！
PPS：回家没一个人不说我瘦的，每次都这样，每次都说，没次都让我上火流鼻血！
PPPS：今天真冷！
PPPPS：这篇日记以上所有，是昨天在豆瓣里写的。

PPPPPS：这里太空了，应该填充下。

生活、理想、爱情、友情、亲情、伤心、失望、纠结、痛苦、空虚、寂寞、结婚、生子、离婚、事业、欲望、阴谋、诡计、下贱、堕落、放荡、欺骗、幸福、金钱、绝望……

我们这一代很多人都在妥协，妥协一个欲望又一个欲望。或者说是满足，满足一个欲望后，马上又会截然而生另一个欲望，新的欲望不断诞生，也在不断接近绝望。

外面月光很亮，这时你会有人陪在你身旁一起欣赏吗？

Back to you，Brett的声音令人心碎！之所以令人心碎，是因为如此的熟悉，那些年的记忆浮现在眼前。可一切都已经消失的无影无踪。如果有时光机器，如果时间可以停止永不继续，就让我死在幻想里。

My life was a flower...